给我一支烟吧,给我一杯酒吧。。。

进:
念你的名字,口齿噙香。
我想象着,当你在读我的这些文字的时候,是怎么样的神情,是否还是紧皱着眉头。是否一脸无奈,是否在想,这孩子真没救了。
我多想,抚平你的眉头,摸摸你的脸庞,跟你说声,亲爱的,不要发愁,看着你凝重的表情,我的心会很疼。
明明有很多话,到了嘴边却不知该从何说起。
这是一个冗长的故事,不如,泡杯清茶,听我娓娓道来?
只为你说。
我在微笑,你感觉到么?
不知道在你心目中,我是怎样的一个,女孩?应该用女孩这个词吧。人家说三岁隔一代,你比我大6岁,呵呵,在你眼前自称女孩,还是可以的罢。
从前我是个很内向的女孩,不擅表达,见到男生会酡颜,说不出话。
我的初恋发生在我17岁的2004年,彼时那个男生像个王子,站在我的眼前,像一缕阳光照进了狭长的山谷,空灵的感觉不问可知。他微笑牵起我的手,叫卧冬丫头。
可惜,彼时的我们都太青涩,什么都不懂。他怪我太木讷,说和我在一起并不轻松,总是要猜我在想什么,于是,分开。但还是朋友。已隔7年,7年里,我们看着对方长大,固然交谈未几,但至少还是会和对方说自己的任何事。当然,和你的相遇我并没有跟他说,没有跟任何人多说。他跟我说的最多的便是,你是个太看重感情的人,以后一定会受很多伤,劝你是不实际的,只能希看你以后少付出点。可惜他不知道,我连少付出都还没学会。
真正意义上的第一个男朋友,他叫何琦,比我小1岁不到。
该用什么词来形容他呢,帅气,开朗,很韩国味,呵呵,有很多朋友说他长得像韩国人。2005年,我带着对这个世界所有的憧憬来到大学。刚熟悉他的时候,他的形象让人近而远之。挑染的头发,银色的耳钉,不可一世的神情,就那样霸道的站在那里,嘴里叼着一根烟,忽明忽暗。接触之后发现他这个人原来很幽默,跟你一样,很贫,呵呵。

我是个需要用很多时间来培养感情的人,我对他的第一印象又并不好,于是2005年,大家在一起做朋友,很开心。
2006年的11月14日,我们正式决定在一起。也就是那天,是我人生的第一个转折点,我从一个女孩蜕变成一个女人。
对于少不更事的我来说,水晶进货一切太过忽然,我甚至在很长时间里反应不过来。凌乱的房间,他的放肆,我的手足无措,我甚至咬伤了他的手,那是我痛苦不堪的第一次。以至于后来一直到现在,在这种事上我都有心理阴影,否则你想,一个谈了5年恋爱的女孩,怎么会直到现在还如你说的那样身体很敏感?
那么事情已然发生,挽回不了,于是,决定在一起。于是,用了很长时间来培养爱的感觉。
后来的有一天,我看到他手机里发给别人的信息,我最近在这边又上了一个女的,挺漂亮,最重要她是个童贞,李就不是了。短信里提到的李是他的前任女友。
看到这些话语,我感到天旋地转,但仍然装作若无其事。
2007年的5月13日,我们第一次分手。原因是他的前任女友回头来找他。
他背弃了所有的誓言,不顾我的眼泪和乞求,离开了我。
在我走出阴影,决定面对全新的生活的时候,6月30日,他来找卧冬跟我认错,说以后会好好对我。朋友都劝我不要再上他确当,他能伤我一次,就能伤我二次,三次。
可我想,假如他真心对卧冬我就给他这个机会。
于是,接下来我过了我在合肥最欢快的一段时光。
2007年9月到12月,我们住在外经大厦四周。两室一厅的屋子,四个人住。
他和他的朋友,我和他朋友的女朋友。
四个人经常打牌,呵呵,他对我很好,很体贴,洗衣,做饭,都是他做。他会变着法子的给我做好吃的菜,哄我开心。
所以在荚冬假如那个可以称之为短暂的家的话,经常出现两个男人在厨房里忙碌,两个女生在房间聊天的画面。
偶然也会吵架,那次我很生气,离家出走,他在后面追卧冬我们在宁国路上一前一后的走着,他哄卧冬我已经不生气了,但面子上拉不下来,就一直不理他,后来他叹了口气,说,等你气消了就自己回来吧,我先回家了。过了一会,我回头,他真的不在了,我吓坏了,一路哭着回荚冬敲门,他开门,我就抱着他,说,你以后不许欺负我。他喊我宝宝,一遍一遍的喊着,说宝宝乖,不哭,以后再也不让宝宝伤心了。
2008年,我们毕业了。毕业的时候我们往过西安,往过东莞。
从东莞回来的时候,他给我发了条信息,孔雀东南飞里说,君当作磐石,妾当作蒲苇。蒲苇韧如丝,磐石无转移。我就是你的磐石,永远不会转移。
可你知道么,间隔这条短信一个月不到,我们回学校办毕业手续,我明显感觉到他的不对劲,我们约好要在合肥多留几天的,他却急着要回荚冬无论我怎么追问,他都不说到底是什么事,我无奈,只得同意。由于手续没办好,我一个人在合肥逗留了3天。
第三天的早晨,他给我信息,老婆,我好想你,你来我家好吗,我在家等你。
我很开心,那个疼我爱我的何琦又回来了,想必是他家里的事情解决了。
我兴高采烈往西客站买了往他家的车票,在候车室等待的时候我忽然收到他手机发的一条信息。
请答应我叫你一声姐姐,何琦现在和我在一起,我们是真心相爱的,他也很痛苦,你不要再逼他了。
我一个电话打过往,居然是个女生接的。
我没有问她是谁,由于与我无关,我只想听我男朋友怎么说。
于是我说,请让何琦接电话,电话那头沉默了一会,我很激动也很生气的大吼,让何琦给我接电话!
他接过电话,我问他,这是什么意思。
他说,我也不知道该怎么说,你先过来吧,过来你就明白了。
我很可笑,我问,她是谁?
他一直不说。
我说,那你还要我来干什么?你何时变得这么卑鄙了?
后来他还说了,她叫梁倩雅。
我恍然大悟,是他经常在我眼条件起的一个网友。是个90年的孩子,家里很有钱,但是母亲得了病。他一直把她当妹妹。
我说,你爱她么?
他似乎有点无奈的笑了笑,说,我觉得我爱她。
我说,那就没什么说的了,你们好好的在一起吧,等下我到了站会直接坐车走的。
他说,不是你想的那样,我们先见面再说好么?
不得已我们见了面。
我没有见到那个女孩,他说送她往网吧上网了。
他拉我往他荚冬我拒尽。但很不巧,这个时候他妈妈回来了。我不想在大街上跟他吵,更不想让他妈妈察觉,于是只好跟他回家。
他妈妈回家拿了点东西就出门了。
沉默。
他说,我错了,见到你的那一刻我知道我错了,我不爱她,我爱的人是你,看到你的神情我就知道我爱的人是你。
我泪眼滂沱,你现在说这些有用么,我不会再信你了。
他问卧冬要怎样才能原谅他。
我说,除非你跪在我的眼前求卧冬并且从此以后跟她断尽来往。
他是个很大男子主义的人,是尽对不会跟任何女人下跪的,所以我以为他不会。
没想到他想了一会,却真的跪倒在我眼前,抱着我哽咽的说,对不起,洁,原谅我的错,以后尽不再犯。
看他这个样子我的心也软了。
第二天他送走了那个女孩。
这件事,算是过往了。
后来的日子都相安无事,我们一起考过公务员,一起找过工作。
后来我在我家这边进了银行,他在他家那边进了医疗系统。
我们都很憧憬将来的日子,以为一定会结婚。只是他的母亲一直反对。
我们本打算往年的11月14日往领证。
我想着,固然并不一定很深爱,但我是个很传统的人,也习惯了他的存在,这样平淡的过一生,即使没有所谓的怦然心动,也无所谓。也够了。
我明白,跟我在一起,他确实也顶着很大的压力。
直到往年,他考上了公务员,一切都变了。
他考上公务员,我父母功不可没。
他第一次体检的时候没有过关,我求我爸爸帮他找人。于是在我爸爸的帮助下,复检过了。
可是他却在这个时候跟我提出分手。
他说他实在是顶不住家里的压力。他不想再这么痛苦下往。大家好聚好散。
我自然是不同意。
可是他表现的非常决尽。
不接我电话,不回我短信,删了我的QQ。
直到我朋友说他空间里有另一个女生的照片我还不信。
最后一个电话,我信了。
接近11点的时候,一个女生接的
我问他是谁http://my.tianya.cn/,他很理所当然的说,是我女朋友。你以后不要再把我当成是你男朋友,不要再给我打电话了。
那晚我哭了很久。
我发誓,再也不会相信任何男人的任何诺言,不再相信这个世界上有所谓爱情。
那个曾经口口声声说爱卧冬说会一辈子爱卧冬对我好,不会让我伤心的人,却是最伤我的人。
假如他只是由于父母的不同意而分手,我固然伤心,但完全可以理解,可是现在算什么?
5年的感情,就这样飞灰湮灭,不是说,今生最爱卧冬不是说非我不娶的么?
很好,我用了半个月的时间,接受这个事实,让自己不再心痛。
空窗期的时候,我很轻松,很安闲,想着,这辈子,一个人过也挺好。
就在这个时候,你,悄然走进了我的生命。
我经常在想,假如当初不是你打的那个电话,或者说,接电话的人不是卧冬那么一切是不是都不会发生呢?
可是,这个世界上是不存在假如的。
也许这是冥冥之中上天注定的吧。固然没有见过你,已经被你深深的吸引。
当你告诉我你已婚的事实,我真的非常的失落,甚至想过,与你断尽来往。
却到底做不到。
你若问我爱情是什么,我答不上来。
但我有感觉,很强烈的感觉。
这是我24年不曾有过的感觉,即使跟何琦有那么深厚的感情都没有过的感觉。
当那天下午见到你的第一眼,我心里另一个我就告诉我自己,是你了,没错了。
固然经过你身边,装作不熟悉你,装作若无其事,可是我的心都在颤抖。
我不知道你是不是一眼认出了我呢?呵呵
从我看到你蹲在地上,手指敲着键盘的时候,我的心就宣告沦陷了。
于是,再没有心思往霍山游玩,一路上心神不定。害怕你对我并不满足。
于是,到了霍山,就要求朋友调转车头,送我回往。
于是,我再次出现在你眼前。
风波庄的那顿饭,是我和一个男人吃过最漫长的一顿饭。
你像个老朋友,坐在我的对面,和我聊天。
我甚至好几次不敢看你的脸,我知道是爱情来了,居然我也有酡颜害羞的时候。
那是令我终身难忘的夜晚。
饮酒,不是我想喝,是想给自己壮胆,你明白吗?
你吻我的时候我有睁开眼睛看你。
我在心里一遍一遍的告诉自己,不要害怕,不要害怕,放轻松,交给你,都交给你,让自己安心。你不是在用强。
还记得我跟你说,你弄疼我了吗?
是真的疼,心疼,身体也疼。
但当躺在你的怀里,听着你均匀的呼吸声的时候,我笑了,我终于很完整的给你了,我终于不害怕了。
我吻你的脸,闻着属于你的气味。进睡,醒来,再看你,直到天亮。
知道有一种东西叫费洛蒙吗?
记得我说我喜欢你的嘴唇么?
我喜欢你嘴唇的味道,那是费洛蒙,无法逃脱,是爱情的味道。
进,你知道吗,我心里也会矛盾,也会煎熬。
那晚你写给我的纸条,我一直带在身上,形影不离。
刚刚过马路的时候我掏手机,纸条掉在地上,我蹲下身往捡,就听到路边两个老奶奶在大声的喊。到了马路这边,老奶奶说,姑娘你不要命了啊,刚刚公交车差点撞到你,就捡一张纸条,有那么重要么?
别人怎么会懂,即使是只言片语,是你给我的,对我来说都弥足珍贵。
我有多想,多想拥抱你,告诉你我爱你。
可我是个如此沉默的人,即使跟何琦在一起这么多年,当我说我想他的时候都不敢看他。
那晚当我说到,你现在就是我的天的时候,我需要多大的勇气。你能体会么?
我介意,介意你说以后不会再见我。
我知道,道德不答应,世俗不答应。
我知道,你的回避是对的。
可是你告诉卧冬爱情里,也分对与错么?
你很理性,真的很理性。
可是,爱情,本就是感性的东西,又怎能用理性往评判?
我深刻的明白你对家庭的责任感。
我又何尝希看你被骂负心汉?
可我做不到不忠于我的爱情。
你告诉卧冬长痛不如短痛。你告诉卧冬相见不如怀念。
可你教我怎么忍心,怎么忍的下心?
你的毒已经渗透骨髓。
都已经太迟了,说放手,已经太迟。
算命的说的很准,是桃花劫,但不是对你,是对我。
你是我一生中最大的劫数。
有谁能告诉我我爱上了一个已婚男子是个错?
那晚我为什么给要喝白酒,是我想自己醉,醉了,就能说出我不敢对你说的话。
可我只记得最后吃的是鸡蛋,最后说的话是,你现在就是我的天。
后来我说了什么,怎么进的房间?我完全不记得。
那天早上,我转了半个钟头,还是问的别人,才下的楼,往了大堂。
我想掏手机,给你发信息,看到1点多的时候我给你发了条信息,还打错了一个字。
醒来的时候,被子掉在地上,窗帘半开着。电视也是开的。
进,我爱你,已经爱到骨头里了,戒不掉。
假如这一生,不能和你在一起,我也忘不了你,没办法再往爱别人,对别人微笑。
我不是小孩子,也不是情窦初开。
我能分清什么是一时迷惑,什么是真爱。
从前,我也不相信一见钟情,现在我彻底信了。
我也清楚了,什么是爱的感觉。
我多想对你说,
进,勇敢一点。重视爱情,重视我们的感觉,假如将来你会抉择,让我陪你,就算全天下的人不相信你,我信你,我陪你。假如别人要骂,就说是我的错,我都承受。为了你,我都不怕。
可我能这样说么?我有什么资格这样说?
人生,最无奈的事便是明知不可为而为之。
你告诉卧冬我要怎么办才好?
我离不开你,真的离不开。
桃花劫,呵呵,真可笑,这真是个桃花劫,逃不开的桃花劫
今生今世,你是我最宿命的审判。
不会再碰到第二个了。
许进,给我一支烟吧。给我一杯酒吧。
呵呵。
洁
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